- Искусство соблазнения.

Сенсационные откровения физика Владимира Ефремова, чудом вернувшегося с того света.

— Владимир Григорьевич, с чем можно сравнить мир, в который вы попали после смерти?

— Любое сравнение будет неверным. Процессы там протекают не линейно, как у нас, они не растянуты во времени. Они идут одновременно и во все стороны. Объекты «на том свете» представлены в виде информационных блоков, содержание которых определяет их местонахождение и свойства. Все и вся находится друг с другом в причинно-следственной связи. Объекты и свойства заключены в единую глобальную информационную структуру, в которой все идет по заданным ведущим субъектом – то есть Богом – законам. Ему подвластно появление, изменение или удаление любых объектов, свойств, процессов, в том числе хода времени.

— Насколько свободен там в своих поступках человек, его сознание, душа?

— Человек, как источник информации, тоже может влиять на объекты в доступной ему сфере. По моей воле менялся рельеф «трубы», возникали земные объекты.

— Похоже на фильмы «Солярис» и «Матрица»…

— И на гигантскую компьютерную игру. Но оба мира, наш и загробный, реальны. Они постоянно взаимодействуют друг с другом, хоть и обособлены один от другого, и образуют в совокупности с управляющим субъектом -Богом – глобальную интеллектуальную систему.

Наш мир более прост для осмысления, он имеет жесткий каркас констант, обеспечивающих незыблемость законов природы, связующим события началом выступает время.

В загробном мире констант либо нет вообще, либо их значительно меньше, чем в нашем, и они могут меняться. Основу построения того мира составляют информационные образования, содержащие всю совокупность известных и еще неизвестных свойств материальных объектов при полном отсутствии самих объектов. Так, как на Земле это бывает в условиях моделирования на ЭВМ. Я понял – человек видит там то, что хочет видеть. Поэтому описания загробного мира людьми, пережившими смерть, отличаются друг от друга. Праведник видит рай, грешник – ад…

— Пришла шальная мысль, – продолжает свое повествование Ефремов. – До какой степени можно влиять на окружающий мир? И нельзя ли вернуться в свою прошлую жизнь? Мысленно представил старый сломанный телевизор из своей квартиры. И увидел его сразу со всех сторон. Я откуда-то знал о нем все. Как и где он был сконструирован. Знал, где была добыта руда, из которой выплавили металлы, которые использованы в конструкции. Знал, какой сталевар это делал. Знал, что он женат, что у него проблемы с тещей. Видел все связанное с этим телевизором глобально, осознавая каждую мелочь. И точно знал, какая деталь неисправна. Потом, когда меня реанимировали, поменял тот транзистор Т-350 и телевизор заработал…

Было ощущение всесильности мысли. Наше КБ два года билось над решением сложнейшей задачи, связанной с крылатыми ракетами. И я вдруг, представив эту конструкцию, увидел проблему во всей многогранности. И алгоритм решения возник сам собой.

Потом я записал его и внедрил…

«Ученый раскрыл тайну загробного мира»

Человек может сделать себя счастливым сам!
Для этого ему нужно:
— вести здоровый образ жизни,
— мечтать,
— ставить перед собой цели,
— верить в их осуществление,
— иметь любимое дело, работу,
— участвовать в общественной жизни.

Очень важным для счастья человека является удачный выбор спутника жизни. «Если оба партнера смотрят в будущее одними глазами, поддерживают не только в радости, но и в горе, помогают друг другу, воспитывают детей, такая семья обречена на счастье».

Семья и верные друзья — остались неизменными ценностями.

Подростки, рождённые в Израиле в русскоязычных семьях или приехавшие в страну несколько лет тому назад, создали на форуме группу «Ты русский, если +»

Ей это дико смешно, а мне и смешно и грустно. Потому, что всё это — правда.

• Ты русский, если твоя мама не выбрасывает просроченный творог, а делает  из него сырники.
• Ты русский, если бабушка живёт с вами, а в её комнате висит ковёр на стене.
• Ты русский, если в детстве ходил в кружок бальных танцев и в музыкальную школу.
• Ты русский, если бабушка разрешает тебе пить только кипячёную воду.
• Ты русский, если твоя мама учительница или врач.
• Ты русский, если твоя бабушка красит волосы в сиреневый цвет.
• Ты русский, если твои родители в Новый год вот уже двадцать лет смотрят один и тот  же фильм «Ирония судьбы», делают салат «Оливье» и холодец.
• Ты русский, если бабушка всё время говорит «Не ходи босиком и не сиди на полу, а  то детей не будет!»
• Ты русский, если можешь рассказать несколько стихотворений наизусть.
• Ты русский, если твои родители думают, что Пиноккио и Winnie-the-Pooh —  это жалкая копия, а Буратино и Винни-Пух — оригинальные версии.
• Ты русский, если у тебя дома есть самовар и деревянные ложки с цветочками.
• Ты русский, если в пододеяльнике, которым ты накрываешься, есть  прямоугольная дырка!
• Ты русский, если ты знаешь, кто такой Чебурашка и, что Матрёшка — это не БабУшка!
• Ты русский, если в детстве тебе после душа повязывали косыночку на голову.
• Ты русский, если ты знаешь, что Александр может быть Сашей, Шурой, Алексом или  Саней.
• Ты русский, если у тебя нет родных братьев и сестёр.
• Ты русский, если ты не можешь нормально загорать на пляже. Вместо  красивого коричневого цвета, твоя бледная кожа становится ярко красной.
• Ты русский, если зайдя в квартиру, ты снимаешь в коридоре уличную обувь и  переодеваешься в комнатные тапочки.
• Ты русский, если без видимой причины ты лучше всех учишься по математике.
• Ты русский, если у тебя в пелефоне имена друзей написаны английскими  буквами, а в конце списка по-русски написано «Дом».
• Ты русский, если утром мама ругает тебя, если ты не стелешь кровать, так как  нельзя сидеть на кровати без покрывала.
• Ты русский, если твоя бабушка, вместо того, чтобы выбросить старую  одежду, использует её вместо пыльной тряпки.
• Только русские называют своих детей :Шон, Николь, Шелли.
• Ты русский, если твои родители сидят в «Одноклассниках» 😉

Один из ведущих британских специалистов в области косметической хирургии доктор Майкл Прейджер предупреждает женщин, что длительное нахождение перед монитором вызывает преждевременное старение и формирование «компьютерного лица», характерными признаками которого являются обвисший подбородок, «индюшачья» шея и глубокие морщины на лбу и вокруг глаз, сообщает Topnews.

Доктор настоятельно рекомендует женщинам иметь возле своего рабочего места зеркало: «Когда мои клиентки следуют этому совету, они нередко приходят в ужас от того, какими злыми или чрезмерно серьезными становятся их лица во время работы».

Кроме всего прочего, у женщин с чувствительной кожей могут появляться другие реакции — зуд, покраснения, шелушение, дерматиты,  резь в глазах, ухудшение зрения.

Но больше всего от компьютера страдает нервная система: из-за электростатического поля и аэроионного состава воздуха снижается трудоспособность и защитные силы организма со временем истощаются. Кроме того, неправильная поза во время работы за компьютером провоцирует болезни позвоночника, страдают запястья, желудок и мочеполовая система.

Заботясь о женщинах, доктор Прейджер советует делать каждый час пятнадцатиминутные перерывы в работе с компьютером, подобрать для себя несложные упражнения для мышц шеи, а также больше времени проводить на свежем воздухе.

Материал подготовлен интернет-редакцией www.rian.ru на основе информации открытых источников

Традиционные семейные отношения в Тибете. Тибетский монах-расстрига рассказал дивную историю о традиционных семейных отношениях…

Итак, НДжи доложил нам, что модель семьи, которая к нынешним временам уже отмерла, но в глухих деревнях местами ещё держится, — многомужие.
Женщина выходит замуж за всех братьев семьи, переезжая в их дом.

Сладкого нового года!

Мед и яблоки, звук шофара и вкус свежеиспеченного лэкаха — наступление 5771 года по еврейскому календарю мы встречаем в радостной, теплой и душевной обстановке. Я желаю Вам, мои дорогие, здоровья, счастья, успехов. Поменьше тревог и волнений, побольше денег и удачи, любви и настоящей дружбы.
Наш скромный вебсайт, совместное произведение Вашего покорного слуги и знатока маркетинга в Интернете Анны Левинсон, будет стараться приносить Вам хорошее настроение и сообщать важные, актуальные и интересные новости.

Не судите строго! Высказывайте свои идеи и предложения, вы же знаете, что новогодние желания сбываются. Спасибо Вам за поддержку!

Мира Вашему дому и земле нашего любимого Израиля! Силы духа и оптимизма, целеустремленности и творческих находок.

Шана това!
Ари Каган и Анна Левинсон

«Hе доверяйте тому, что вы слышали;
Не доверяйте традициям, так как их передавали из поколения в поколение;
Не доверяйте ничему, если это является слухом или мнением большинства;
Не доверяйте, если это является всего лишь записью высказывания какого-то старого мудреца;
Не доверяйте догадкам; не доверяйте тому, что вы считаете правдой, к чему вы привыкли;
Не доверяйте одному голому авторитету ваших учителей и старейшин.

После наблюдения и анализа, когда он согласуется с рассудком и способствует благу и пользе одного и каждого, тогда принимайте это и живите согласно ему».

Гаутама Будда, 400 г. до нашей эpы

Воздействуя на орган чувств — язык, ученые творят настоящие чудеса: слепые — прозревают, немые — говорят.

Из истории известного в прошлом актера театров Бродвея и телесериалов Рона Хасманна. Почти 30 лет назад он заболел рассеянным склерозом и потерял не только способность уверенно ходить, но и голос. А после пары сеансов электростимуляции языка, проведенных здесь, снова заговорил и запел. Улучшилась его способность держать равновесие и ходить. Во всяком случае, привычная трость теперь пылится в углу.

— Это был настоящий шок! — сказал он журналистам. — После 30 лет молчания в первый день я смог лишь шептать, но во второй заговорил и теперь могу ходить самостоятельно и даже петь — пусть не на сцене, но это настоящее счастье.
Читайте полностью >>

… я наконец похудела и готова поделиться секретом своей диеты. Вы, конечно, в курсе, что нашу страну тушат почти исключительно лесники, а также инженеры, акробаты, режиссеры-документалисты, аспиранты философского факультета МГУ и прочие представители физиков и лириков. Так вот, поскольку им нечего есть и нечем тушить пожар, то добрые люди несут им еду, сапоги и лопаты. Склад всего этого добра — в моей двухкомнатной квартире, несут почти круглосуточно, и мне самой поесть просто некогда. Наконец-то на мне без труда застегнулись шортики, купленные 13 лет назад, ура!

Читайте лучший пожарный пост России >>

— Папа, меня сегодня Димка толкнул!

— Вот злодей… Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать.

— Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот.

— Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?

— Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины «Контакт», а Виталька говорит, что «Кобра». А я сказала, что лучше всех шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился… Ведь я же права?

— Гм… Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы?

— На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.

— Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?

— Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.

— Всё может быть. Давай помогу «молнию» застегнуть.

— Я сама умею! Я же не ламер!

— Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в «Космосе» отдел расходников закроется.

— Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить?

— Вроде того.

— Сидюшник или дивидюк?

— Ну… Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся… А на самом-то деле, мне флэшка нужна.

— Для мультиков?

— Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его?

— Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором…

— Угу… Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят.

— Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок… Видишь, она сзади лысая совсем?

— Гм… Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.

— Что, опять Винды улетели?

— Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!

— Он не летает?

— Он пальцы гнет, зараза…

— А клаву ты спас?

— Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили.

— Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала… А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её — раз! — и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить…

— Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей.

— Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала… И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать?

— Ну, о куклах, например… О чём другие девчонки говорят?

— Да, о ерунде всякой… А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл…

— С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?

— Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне.

— Ну, и…?

— Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику… А политика это что?

— Так, фигня такая взрослая… На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить… Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла?

— Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть.

— Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей — и вперед.